Le mail :

De : "Alain" <Alain.Pouir8@groupe-gs.fr>
Date : 24 juin 2009 17:31:33 HAEC
À :
Objet : pour la plage

Bonjour,

Ca va etre le moment d'aller a la plage et de faire des rencontres. Comme tu le sais les filles vont te regarder et voir de suite comment tu es "membré"
Alors fais une bonne impression de suite avec http://tablehere.com et tu verras la difference dans leurs regards. Ton taux de reussite va etre accentue.

Alain

Ma réponse (que je n'ai, bien entendu, pas envoyé, étant entendu que selon toute probabilité, c'est une machine qui m'a automatiquement adressé cette connerie) :

Salut Alain

J'ai beaucoup apprécié ta correspondance et me vois dans l'obligation de t'adresser mes plus sincères remerciements. Rare en effet sont les mails qui arrivent à me faire rire d'aussi bon cœur, et comme j'aime à le répéter, « une journée où l'on a fait rire quelqu'un n'est pas une journée totalement foutue », même si en l'occurrence, c'était un peu à tes dépends.
Tout d'abord, j'aime ta franchise. Tu es direct, tu ne t'encombres pas de verbiage introductif et tu fonces dans le tas. J'en veux pour preuve que dès la 2ème phrase, tu t'inquiètes de savoir dans quelle mesure mon appendice uro-génital est susceptible de provoquer force regards admiratifs et insistants de la part d'une gente féminine de plage dont on connaît la lubricité manifeste. Il en effet assez rare dans mon quotidien - dans l'ascenseur, à la boulangerie, dans une file d'attente à la poste - que surgisse aussi tôt dans la conversation avec un inconnu une remarque qui, en un mot comme en cent, peut se résumer à : « Et sinon, vous avez une grosse bite ? ».

Par ailleurs, je dois t'avouer que pour ma part, si le regard de braise des plagistes libidineuses m'importait d'une quelconque manière, le peu d'amour propre dont je dispose essaierait, non pas de gonfler ce qui se trouve sous la barrière que constitue l'élastique de mon maillot de bain, mais de dégonfler ce qui se trouve au-dessus, dans une apnée pathétique entre la serviette ensablée et les vaguelettes. Je te rassure, il n'en est rien.

Note, qui plus est, que la plage n'est pas l'endroit le plus approprié pour être à son avantage étant donné que l'eau qui ruisselle le long du corps amène le caleçon de bain à épouser parfaitement les reliefs charnus de la bête, et que quand l'eau en question est à 19°, ce qui est courant, l'homme normal, même bien "monté" comme tu dis, est passablement diminué. Je retrouve pour ma part la zigounette de mes 12 ans dans de telles circonstances, simplement avec du poil autour.

Ta remarque « (...) tu verras la différence dans leurs regards » m'interloque un peu je dois t'avouer, car elle laisse sous-entendre qu'un constat d'amélioration en taille du vit de quelques centimètres, estimé à plusieurs de mètres de distance à travers du tissus, serait plausible ; C'est, à mon sens prêter à la femme en général et aux cochonnes de plages en particulier un talent de compas dans l'œil pour l'appréciation des mesures de longueur qu'elles n'ont pas, il suffit pour s'en convaincre de voir comment elles font les créneaux... (mouhahaha... cette affirmation gratuite gentiment misogyne vous est gracieusement offerte par le taulier).

Sur le site à proprement parler...
J'A-DO-RE la photo Avant / Après !!!
C'est vieux comme érode mais ça marche toujours auprès des simples d'esprits, tu aurais donc tord de te priver d'un tel stratagème. Bon, il est vrai que pour être parfaitement honnête, tu aurais dû sous-titrer les photos non pas Avant / Après mais Thierry / Michel, ce qui j'en convient aurait été commercialement moins porteur. Ce blog se voulant respectable et tout public, tu comprendras certainement que je ne reproduise pas ici les clichés en question.

Une dernière chose et je te laisse...
Je cite :
Saviez vous que... V.E.P. a ete publier dans des magazines tel que FHM, MAXIM, et plusieurs autres et nous ont donner le titre de No1 enlargisseur naturel de penis!

2 remarques me viennent à la lecture de cette diatribe flamboyante.
1/ la caution que représente la publication de tes produits en magazine est une bonne chose. En revanche, je te conseille afin de mieux crédibiliser cet appui, qu'il se fasse via des revues telle que SCIENCE & VIE ou LA PRESSE MEDICALE, au lieu des "Pif Gadget du cul" que tu cites.
2/ L'ensemble de tes propos, tant dans le mail que sur le site web, tendent à démontrer que tu est profondément fâché avec la langue de Molière. Tes accords de participe sont pour le moins audacieux et les accents sur les « é » ou « è » sont autant d'arlésiennes déstabilisantes.
Alors ton bazar est sans doute « Approuver et recommander par les docteurs », ouaip, mais sans doute pas des docteurs es lettres (plus vraisemblablement Doc Gyneco quand j'y réfléchis).

PS : à mes lecteurs cinéphiles, avec une transition à peine croyable sur le thème de la plage, il y a ce soir « Les dents de la mer », pur film d'épouvante des années 70 mis en boîte par un génie du nom de Spielberg, et un Roy Scheider impressionnant de justesse et de maîtrise (à se demander si, pour bénéficier d'une telle assurance, il n'a pas bénéficié de tes services Alain-la-p'tite-bite !).
C'est sur France3, ça démarre à 20h35, c'est garanti sans pub merdeuse à mi-temps. Seul bémol, c'est en VF... mais bon.

PS 2 : Message personnel. Stabb, je ne t'oublie pas, c'est juste que je suis over débordé en ce moment, mais j'y travaille.

Il y a quelques années de cela - 10 ans en fait, merde... - j'ai eu le loisir de faire mon service militaire. Si tu es un lecteur assidu de ce blog depuis quelques mois, ou si tu me connais personnellement, tu n'es pas sans savoir que ledit service se fit dans la gendarmerie.

Si les premières semaines se passèrent sans véritable encombre, mon enthousiasme initial qui me faisait même considérer l'incorporation professionnelle sous l'uniforme comme une option envisageable laissa la place à une certaine amertume et pour finir un dégoût profond pour le rôle qu'il me fallait tenir et une aversion particulière pour certains GD (1) qu'il me fallait côtoyer au quotidien.

J'étais donc en bleu aigri.
(je vous laisse quelques secondes pour déguster ce calembour à médaille)

J'ai pris sur moi afin ne pas véroler l'atmosphère du bureau, et contenais en mon for intérieur toute cette rage qui aujourd'hui se purge dans ce blog à 3 sous, car à l'époque, le blog n'existait pas.
Vers la fin de mon service en revanche, quand il ne me restait plus que quelques semaines à "tirer", je ne dupais plus personne quant à l'animosité qui m'animait, mes propos pourtant enrobés et respectueux (oui à l'armée, le respect, c'est plus qu'un impératif, c'est une question de survie) trahissant malgré moi un agacement manifeste sur de très nombreux sujets liés, dans le désordre, à la fonction du GA (2), aux conditions de travail et à l'attitude de plusieurs sous-officier à l'égard de certaines catégories d'individus. J'aurais pu écrire un bouquin sur l'ensemble, je me suis contenté d'une note sarcastique rédigée à l'ordinateur, imprimée et affichée de façon bravache et mutine à même le panneau d'affichage en liège du logement de fonction des appelés du contingent.

Ce n'est pas sans recevoir une grande taloche de nostalgie que je retrouvais, il y a peu, le document en question, dont je peux dire aujourd'hui qu'il était un préambule à la création du jichitsu, feuille A4 usée par le temps que je me suis empressé de scanner et que je vous livre, autant pour vous faire sourire que pour la stocker numériquement.

(1) : Gendarme Départementaux
(2) : Gendarme Auxiliaire, moi donc

Quelques explications de texte en suivant

1- Oui, l'essentiel de l'activité du GA en intervention, dans un peloton d'autoroute, c'est d'agiter un drapeau triangulaire de couleur orange, en marchant à la rencontre des voitures qui roulent à 130.

2 & 3- L'essentiel du travail administratif quant à lui se limite à faire des photocopies pour le GD avec qui on patrouille et vider les poubelles (mais avec un Beretta 9 mm approvisionné non chargé à la ceinture, obligatoirement).

4- Private joke sans intérêt aujourd'hui, sauf pour le Major en question s'il venait à lire ces lignes, ce qui à autant de chance d'arriver que de voir un lama me sortir du rectum.

10- Ce dernier point est un peu excessif je le confesse, mais après avoir infusé pendant 8 mois dans un concentré de racisme (dont je reparlerai sans doute), j'avais sur l'instant la plus grande peine à faire preuve de modération.

Épilogue : cet article n'est en aucun cas un manifeste anti-gendarmerie, mais un témoignage de ma rancœur d'il y a une décennie à l'égard d'une poignée d'imbéciles dont la nature ne saurait être imputée au port de l'uniforme. La connerie crasse est le talent le mieux réparti entre les différentes catégories socioprofessionnelles, tout commentaire visant à sous entendre l'inverse prend le risque d'être bouté.

Préambule de mise en garde : le billet qui va suivre, tout court qu’il puisse être, présente en matière d’analyse de notre société une valeur ajoutée fort peu substantielle, pour ne pas dire inexistante.
D’un autre côté, il est dans la nature intrinsèque du blog de brasser aussi des sujets aussi divers que stériles et de ce point de vue là, la mission est pleinement remplie.

Je vous aurai prévenu…


Je suis assez interloqué pour tout vous dire.
Cela fait maintenant des années que l’on nous explique que l’heure est à l’économie. Déjà en 1984, on m’expliquait qu’il fallait que j’écrive sur du papier recyclé, car c’était bon pour la planète. On nous dit que les ressources ne sont pas illimitées et qu’il faut rationaliser, économiser, ne pas sur-emballer, trier, recycler et surtout ne pas laisser l’appareillage hi-fi en mode veille, faute de quoi, on est un enculé. 
C’est sur ce dernier point, assez symptomatique que je souhaite développer encore un chouïa : le lecteur DVD en mode veille… On l’a tous entendu, et pour cause, on nous rabat encore plus les oreilles avec ça qu’avec la couche d’ozone des années 80.
Parce que si, à l’observation macroscopique du bilan des échanges d’énergie et de matières entre l’homme et son support qu’est la terre pour juger de l’espérance d’existence de cette dernière, on en vient à regarder dans mon salon si la loupiotte rouge du lecteur est allumée ou éteinte, j’aimerais bien connaître l’avis des donneurs de conseils économiques verts quant à la taille de ce ticket de caisse de chez Leclerc (rapport au côté pertinent et rationnel de la chose)

Garanti 100% sans trucage. Non mais vous avez vu la taille de ce truc ?!

J’ai essayé de scanner et conserver une taille à l’échelle 1/1, mais précise tout de même à l'attention de ceux qui navigueraient par ici sur un écran d'iPhone qu’il s’agit bien là d’un morceaux de papier de 42 cm de long, pour, les plus observateurs d’entre vous l’auront sans doute remarqué, 2 articles.

Epilogue :
Oui, j’aurais pu m’exciter sur les propos navrants de ce Pape imbécile au sujet du préservatif
Oui, j’aurais pu partager mon étourdissement fasse à la connerie crasse des propos de Berlusconi sur les sinistrés des Abruzzes (séisme de ce WE)
Oui j’aurais pu donner mon avis sur la méthode de salariés consistant à priver un employeur de liberté en sachant que la méthode n’apporterait absolument rien en dehors de la satisfaction volatile d’avoir eu « le dessus » pendant 48h

Mais non, j’ai décidé de faire autrement. Sans doute parce qu’à force de venir ici, la plupart d’entre vous doivent sans doute imaginer sans peine ce que j’en pense, et que certaines colères sont superfétatoires quand leurs expressions font écho à celles bien senties d’une majorité d’individus.