Je viens de recevoir un diaporama assez mièvre, dégoulinant de bons sentiments avec des photos de petits animaux entrecoupés de messages d’amour et d’amitié qui de par leur surabondance m’ont enfoncé un peu plus profondément dans le marigot purulent de mes déviances les plus assumées, diaporama dont voici quelques screenshot :

…avec en point d’orgue cette diapo ci-dessous :

…suivie de celle-ci :

Ce qui m’a remémoré instantanément une ode que je comptais faire depuis quelques temps, que voici :

Téléphone

Téléphone, je ne t’aime pas, je te hais, je t’abhorre.

Quand j’ai les mains dans la vaisselle, tu sonnes, tu m’interromps dans la tâche pénible que j’exerce, m’oblige à m’essuyer les mains rapidement et à courir car bientôt tu ne sonneras plus. En clair, tu me déranges.

Quand je suis sous la douche, tu sonnes, tu m’interromps dans mes ablutions quotidiennes, me fais pester de ne pouvoir répondre et m’oblige à m’interroger sur l’importance de cet appel perdu. En clair, tu me déranges.

Quand je suis sur les toilettes, tu sonnes, tu m’interromps dans l’évacuation de mes matières, m’oblige à m’essuyer le derrière négligemment et à courir le pantalon aux chevilles et la bite à l’air car bientôt tu ne sonneras plus. En clair, tu me déranges.

Quand je fais la sieste le dimanche, tu sonnes, tu m’interromps dans ce repos dominical, et ruine de par ton inopportune et stridente sonnerie un sommeil qui se voulait réparateur. En clair, tu me déranges.

Quand je cuisine et que j’ai les mains trop grasses, trop sucrées, trop salées, tu sonnes, tu m’interromps dans la symphonie des saveurs que j’essaie d’orchestrer (en toute modestie), et m’oblige à me laver les mains en urgence, les essuyer sommairement et courir en jetant le torchon au diable pour te décrocher deux secondes trop tard. En clair, tu me déranges.

Quand je mange, chaud, tu sonnes, tu m’interromps dans cet acte de sustentation voluptueux et m’oblige à laisser mon plat refroidir. En clair, tu me déranges.

Quand j’écoute de la musique en retouchant des photos ou en écrivant des inepties (comme ici), tu sonnes, tu t’immisces dans le processus hautement créatif (toujours en toute modestie) et m’obliges d’une part à sortir de ma réflexion, et d’autre part à baisser le volume musical pour te décrocher. En clair, tu me déranges.

Quand je suis au boulot, concentré sur une tâche bien précise, tu sonnes, généralement pour me faire part de doléances, demandes ou directives n’ayant rien à voir avec ce que je suis en train de faire. En clair tu me déranges.

Quand je regarde un bon film le soir après 21h, foutre du Diable tu sonnes, sacrilège parmi tous les sacrilèges, et tu m’obliges à faire "pause" pendant que ma femme va répondre (ce que j’ai renoncé à faire de peur d’être trop insultant et agressif). En clair, tu me déranges.

Alors autant te dire que celui s’amuse à m’appeler à 23:23 ce soir ou n’importe quel autre (comme l'indique ce diaporama, si vous suivez un peu), afin de me témoigner son amitié, me dire que les anges font des pets au patchouli ou je ne sais quelle autre connerie, je ne sais pas si c’est mon ami, mais par le sang maudit de tous les prélats de l’enfer, il ne va pas le devenir !!!

ps1 : C’est sans doute pour cette raison que je privilégie le mail et le sms dans mes relations avec mes amis et ma famille. Là, il n’y a pas cette sonnerie impérieuse qui te crie « Réponds ! Réponds ! Réponds MERDE !!! ».

ps2 : C’est sans doute aussi pour cette raison que je n’ai plus de portable.

ps3 : A la relecture de cet article avant publication, je me demande si mes proches ne vont pas finir par remplacer le sempiternel « Allo… » introductif à toute conversation téléphonique, par un « Désolé… ».

ps4 : il va sans dire que je n’ai pas transféré ce mail, brisant ainsi la chaîne de l’amitié de mon cul, les seules chaînes valables étant celles attachant les poignets des suppliciés en devenir qui balancent ces inepties pour engorger le réseau en misant sur la superstition des naïfs.

Je n’ai pas fait un billet sur l’Epad et le fils Sarko, je m’étais déjà occupé de lui il y a quelques temps de manière indirecte et prémonitoire.

Je n’ai pas fait un billet sur les 3 afghans gentiment foutu à la porte (en attendant qu’il reviennent par la fenêtre avec les sous qu’on leur a donné).

Je n’ai pas fait un billet sur les mœurs de Roman Polanski, pas plus que sur celles de Frédéric Mitterrand.

Pourquoi ?

Sans doute parce que j’avais lu du très bon sur le sujet, et qu’il ne m’a pas parut opportun de faire du médiocre en suivant.
A ce titre je recommande chaudement la lecture suivante avec en bas de l’article en question d’autres lien utiles.


Ceci dit, la réflexion au sujet de l’identité nationale que mène l’autre imbécile – le ministère du même nom me filant la nausée à chaque fois qu’il est prononcé – ne saurait en revanche être passée sous silence dans ce blog. En avant.

Tu veux la connaître l’identité nationale française, bougre d’âne ? (je m’adresse ici à l’initiateur de ladite réflexion, et non à toi cher lecteur dont la sagacité n’a d’égale que la finesse d’esprit et de jugement).
Un petit quiz devrait t’aider à y voir clair dans ce concept nébuleux. Voici donc un questionnaire de mon cru. Prenez une feuille et notez A ou B selon vos réponses.

I/ Des embouteillages :

A - vous patientez, ça va bien finir par se décoincer

B - vous criez, jurez, invectivez ceux qui vous précèdent avec force insultes mais bon, la vitre fermée quand même.


II/ D’une file d’attente (bureau de poste, téléski…)

A – pour rien au monde vous ne passeriez devant quelqu’un.

B – l’inattention de celui qui est devant peut vous être favorable ; tant pis pour lui, la vie est une jungle.


III/ De la langue de Shakespeare

A – Vous essayez dans la mesure du possible de prendre l’accent de la langue dont vous essayez la pratique.

B – vous parlez avec votre accent natal (Gascon, Toulousain, Ch’ti, Provencal) sans faire aucun effort. Que ceux qui ne comprennent pas aillent se faire foutre. Cela ne vous empêche pour autant pas de critiquer Jane Birkin qui cause français avec son accent rosbif.


IV/ Du passage piéton avec feux lumineux

A – Vous attendez que la signalétique vous indique le droit de traverser.

B – Rouge, vert, peu importe. S’il n’y a pas de voiture, vous traversez. Vous n’allez pas attendre pour le plaisir non plus.


V/ Du drapeau tricolore.

A – Il représente les couleurs du pays. C’est une chose pour laquelle on se bat, dont on est fier. C’est un symbole d’unité nationale.

B – Rien à foutre du drapeau, vous n’êtes pas un con d’amerloque qui l’accroche à sa fenêtre.


VI/ De la Marseillaise

A/ C’est un hymne national important, fédérateur, qu’il n’est pas inutile de chanter dans les écoles la main sur le cœur.

B/ Vous connaissez 1 couplet sur les 7 (si tant est que les 6 autres eussent été portés à votre connaissance un jour), le refrain, et pas question de le chanter, c’est la honte.


VII/ Des clichés…

A/ …sont une chose tout à fait normale et saine. La taquinerie inter-nations a toujours existé, il faut savoir regarder au-delà des idées reçues.

B/ vous n’avez jamais porté un béret de votre vie, vous ne pouvez pas digérer l’accordéon, et cela vous gonfle qu’on réduise votre identité à ces 2 seuls articles (ça et une baguette pas trop cuite). Cela ne vous empêche pas pour autant de plaisanter sur l’imbécillité supposée des belges mangeurs de moules frites, des anglais bouffeurs de jelly en chapeau melon, et de la gomina de ces voleurs d’italiens.


VIII/ Du racisme

A/ La xénophobie, l’antisémitisme, l’homophobie, le racisme, ne sont que des déclinaisons du repli sur soi et de la peur de l’autre.

B/ vous vous déclarez ouvertement non raciste, mais bon, il faut bien admettre que sur certains points, Le Pen a quand même vachement raison.


IX/ Des voyages où les Français ont mauvaise réputation

A/ Tout doit être fait pour changer cette sale opinion que l’on a de nous.

B/ Ce n’est pas ma faute. Et puis il n’y a pas de touristes pénibles, il n’y a que des hôteliers délicats et des restaurateurs susceptibles.


X/ Du sport

A/ Le fair-play est mère de toutes les vertus, quelle que soit la discipline. Supporter une équipe, c’est la soutenir dans tous les moments, même lorsqu’elle chute.

B/ Quand votre équipe gagne, « ON a gagné ». Quand votre équipe perd, l’entraîneur, il est con, les joueurs, ils sont trop payés et l’arbitre, il est un enculé (et un gros même).


XI/ De la culture

A/ Toute forme de culture est bonne à prendre, urbaine, élitiste, moderne ou classique ; le tout étant de laisser l’intellect s’en nourrir pour mieux se forger une opinion critique.

B/ Vous achetez des magazines people et affirmez le contraire, ne regardez jamais ARTE et affirmez le contraire. Vous savez qui a peint la Joconde, mais pas quand, et vous savez qui s’occupa de décorer le plafond de la chapelle Sixtine car ils le disent dans Will Hunting.


XII/ De l’histoire

A/ Vous maîtrisez convenablement l’histoire de France, des Mérovingiens au second empire jusqu’à la cinquième république, sans pour autant être prof ou instit.

B/ Vous connaissez une poignée de dates comme 1515 Marignan ou 1789 la Révolution, confondez les événements célébrés le 8 mai et le 11 novembre, êtes incapable de citer 10 Roi de France ayant régné plus de 10 ans et ça ne vous empêche pas plus que ça de dormir.


XIII/ Du cinéma

A/ Vous êtes allé voir Transformer 2 et/ou G.I. Joe tout en ayant plus de 12 ans.

B/ Vous parlez de films que vous n’avez jamais vu, détestez qu’on vous surprenne au sortir d’un film popu, déclarez adorer les films de réalisateurs inconnus. Les Etats-Unis font du cinéma business, nous en France, on fait du 7ème art !

Vous avez un maximum de A : vous n’avez que peu, voire pas de traits de caractère permettant de vous définir comme français d’un point de vue strictement identitaire.

Vous avez un maximum de B : vous êtes bien conforme à l’identité nationale française, félicitations !
Un conseil tout de même ; essayez d’en diminuer sensiblement la proportion, trop de B décomplexé peut faire de vous quelqu’un d’antipathique pour des yeux étrangers.

Et maintenant on fait quoi Eric ?

Parce que bon, à la lumière brillante de ce test chié en moins de 2 heures, il me semble évident que l’identité française est quelque chose de facile à cerner. Pour autant, que devons-nous faire des individus totalisant une majorité de A, attendu qu’ils fleurent autre chose que l’hexagone ? On les fout à la porte ?