La Belle au bois dormant est un conte populaire. Il en existe plusieurs versions, dont les plus célèbres sont celles de Charles Perrault et des frères Grimm.
http://fr.wikipedia.org/wiki/La_belle_au_bois_dormant

Mon dictionnaire encyclopédique en fait un résumé intéressant mais effroyable si on le lit trop vite :

Le pronom « en » m’a échappé en 1ère lecture ce qui je ne vous le cache pas fit descendre ma mâchoire inférieure de deux bons centimètres, vrilla l’iris gauche de mon œil et fit perler une goutte de sueur froide le long de ma tempe.

Tchaïkovski accoucha d’un ballet sur le thème et Disney un dessin animé de long métrage.

S’ils ont été plusieurs à raconter la même histoire, je ne vais pas me priver d’en pondre une mouture à la mode de chez moi !



Un roi et une reine d’un royaume indéfini et dont on se fout un peu, décident de faire contre mauvaise fortune bon cœur en célébrant solennellement le baptême de leur fille, pestant tout de même en secret de ne point avoir eu de descendance testiculée car je vous rappelle que chez les têtes couronnées, l’hérédité royale passe par le sceptre érectile, les progénitures féminines étant cantonnées très vite à de modestes tâches domestiques telle que la couture, mais nous y reviendrons…
On sort donc le barbeuk, chipolatas, cacahuètes et pastis, les pommes chips et trois ballon de couleurs afin de donner au tableau un petit côté festif, et on invite le gotha des emperruqués, empoudrés, endimanchés de la région, en prenant soin de ne pas inviter la sorcière du coin dont on sait qu’elle a un don pour niquer les ambiances chaleureuses et familiales (l’an dernier elle vomit dans le punch lors de la bar-mitsva de l’ainé, en plus elle sent des pieds et a toujours un balai dans le cul).
C’est alors tout d’un coup que justement puisqu’on en parle que surgit la sorcière et son swiffer dépoussiérant de luxe, avec un air des mauvais jours de type vous-allez-en-chier assez caractéristique, le tout sur fond d’effets pyrotechniques assez chiadés.
« Salut les bourgeois, mugit-elle tandis que frissonne déjà l’épiderme sensible de nos convives face au manque de goût avec lequel elle est vêtue.
- Alors comme ça, on festoie en suisse* et on n’invite pas la voisine ? Pas de punch cette année… ? Bon mettez-moi un Ricard ! »
Tout en prenant l’assemblée à témoin de la goujaterie des hôtes qui l’oublièrent, notre sorcière se mut vers le couffin d’où montaient les vagissements de l’objet des festivités, se pencha, et d’un doigt luisant aux relents d’arachide tout juste ingérées dessina dans les airs de sombres signes cabalistiques laissant présager soit une malédiction sur l’enfant nouveau-né, soit une déception sentimentale pour les Gémeaux, soit la simple envie de se dégourdir le bras.
Hélas trois fois hélas, c’est bien de malédiction dont il s’agit, la vilaine ne laissant pas planer le doute bien longtemps sur ses funestes intentions. Les yeux globuleux tant ils s’exorbitèrent et un rictus carnassier lui déchirant le visage, elle fit face au couple royal et s’exprima en ces termes :
« C’est pas que j’veuille foutre en l’air l’ambiance, mais à 16 ans, votre drôlesse va se faire un piercing au doigt avec un fuseau, qui lui fera ravaler sa chique, vous ferez moins les malins ! »
C’est alors, rebondissement salvateur pour l’émoi dans lequel nous sommes, que l’une des bonnes fées conviées dont le Roi avait eu la brillante idée de proposer le parrainage, fit à son tour des mouvements de passe-passe autour du berceau pour conjurer la mauvais sort ce qui eut trois conséquences :
1/ la peine de mort prononcée par miss sourire fut commuée en peine de sieste à perpèt’ avec une période de sureté de cent ans (bravo la marraine…)

2/ la méchante sorcière s’en fut sans dire au revoir ni merde, ce qui eût au moins le mérite de dé-vicier significativement l’atmosphère chargée de soufre depuis son arrivée.

3/ le Roi se promis que la prochaine fête de famille se ferait en comité restreint afin d’éviter que tout les rebouteux, druides verruqueux, poltergeist et autres cloportes intermittents de la magie noire ne viennent les pourrir, non mais sans blague.

Le Roi en fin s’adressa à la foule qui s’en était retourné aux buffets, déclarant de colère et de rage que plus aucun fuseau ne devait exister en son pays par ordre de Lui, sous peine de mort, ceci afin de protéger sa progéniture de manière anticipée. Ne sachant de quoi il s’agissait exactement et craignant la sentence royale mortelle, la population s’employa dès lors à supprimer certains types de pantalons seyants dont les jambes se rétrécissent vers le bas et se terminent par un sous-pied, gommer les lignes verticales des globes et planisphères, bruler l’outillage de filage et enfin concasser les mollusques répondant à cette appellation.


Saut dans le temps et nous voilà à l’aube de sa vie de femme. Quinze ans sont écoulés - dont l’historique exhaustif se trouve dans Gala pour ceux que ça intéresse - et notre princesse est à l’aube de sa vie de femme, avec du poil, des seins qui poussent, et des sautes d’humeurs probablement strues (ce calembour épais vous est gracieusement offert par la maison).

Alors qu’elle déambulait mollement dans les couloirs du château, un jour quelconque de novembre, en pestant sur le manque d’ergonomie des protections féminines de l’époque, découvrit-elle au sommet d’un donjon un galetas d’où provenait un son qui lui était alors inconnu. Fille de Roi se sachant tout permis, elle fit irruption dans le réduit sous-toit et considéra l’occupante affairée en ce lieu, une mégère âgée et sourde comme un pot, qui de fait ignorait la consigne royale au sujet de l’outil à tisser promulguée une décennie et demie auparavant, faute de l’avoir entendue.
Ne pouvant réfréner un besoin compulsif de tripoter la paire de quenouilles malencontreusement exhibée, la princesse dans un mouvement leste se piqua au fuseau malicieux qui dépassait par là (vous me direz, je ne vois pas en quoi un fuseau peut être qualifié de « malicieux », je vous répondrais que ça a le mérite de dédramatiser un peu la tension narrative passablement insoutenable à ce stade du récit et arrêtez de m’interrompre !).

Exaspéré, le Roi qui eut vent de la nouvelle fit compresser la mégère dans la casse auto de Nino-la-fistule (sur la départementale 4 en sortant du fief), puis fit prestement mander la fée à l’origine du sommeil « réparateur ». Cette dernière consciente du fait qu’une princesse émergeant d’une sieste d’un siècle dans un château vide de ses occupants allait se faire correctement chier, décida d’endormir tout le monde pour la peine. Elle fit donc le tour de la propriété pour "toucher" tout le monde, lesquels au contact délicat de la main féérique s’affaissèrent sur eux-mêmes et dans les bras de Morphée ; seul un page occupé à déféquer derrière une tapisserie rouspéta à son réveil d’avoir été endormi de force sur ses propres matières.
Ainsi fut fait par la fée fabuleuse, puis elle quitta les murs tout en ceignant le domaine du châtelain d’un épais maquis de ronciers vivaces.


Saut dans le temps (c’est une saga…!) et nous voilà, un siècle plus tard, en présence d’un élégant chevalier tout de collant chaussé, qui intrigué par ce château sans vie apparente, s’équipe hardiment d’un puissant désherbant afin de préserver l’intégrité dudit collant en progressant vers le pont-Lévy (de l’ingénieur Israélite ayant le brevet du concept).
Sans trop chercher en dépit des 452 salles, chambres, cellules, cuisines, réduits et galetas que compte la bâtisse, il pénètre dans la chambre de la princesse endormie. Faisant preuve alors d’une goujaterie inqualifiable, il décide de bécoter la pucelle en profitant du fait qu’elle en écrase comme un loir.
Or il se trouve que ce malotru a une haleine de dromadaire à cause d’une dent creuse mal soignée dans laquelle stagne en permanence les microreliefs de ses 2 derniers repas. Incommodée par l’odeur, la belle se réveille avec une fraicheur que je vous laisse imaginer, compte tenu des heures de végétatisme qu’elle a au compteur.
Comme elle est ni farouche ni bégueule, elle s’entiche de l’hurluberlu narcophile en lui conseillant tout de même pour la pérennité du couple l’usage intensif de tic-tac mentholés, et des visites chez le dentiste plus que soutenues.

Ils s’en furent alors vers leur destin fait de « vécurent heureux », traversant le château en plein éveil où les gardes, gouvernantes, filles d'honneur, femmes de chambre, officiers, maîtres d'hôtel, marmitons, et autres valets de pied émergeaient eux aussi de leur catalepsie, ainsi qu’un petit page au derrière crotté.

Folzebuth



*La croyance urbaine, dont on sait qu’elle est rarement dans le vrai, croit candidement que l’expression décrivant l’acte de se sustenter seul dans son coin se dit – manger en juif – ce qui, au-delà d’être complètement faux, rajoute une couche d’opprobre regrettable à cette sympathique communauté qui n’en demandait pas tant. Non pas qu’une animosité particulière me meuve à l’égard des gentils helvètes spécialistes en vaches violettes, bonbons aux saveurs des plantes et établissements bancaires divers, simplement je souhaitais remettre les choses à leur place.
Mais bon, allez expliquer ça à ceux qui sont persuadés qu’on trouve du beurre en branche, et que les vaches espagnoles parleraient mal la langue de Molière…

Les temps changent, les mœurs aussi pas mal.
Si la mode des maillots de bain a considérablement évolué au cours de ces 30 dernières années, comme le design de nos voitures et fort heureusement nos coiffures, si le look des animatrices de télévision est passé de vieille fille prude à cochonne lubrique (voir article antérieur) il est navrant de constater que dans le domaine de l’insulte, nous faisons montre d’un manque cruel d’imagination créatrice et que notre capacité à changer de registre semble nulle, car comme inexplicablement figée dans le marbre.
Attaquons de suite sans plus d’explication (sinon ma femme va encore me dire que je fais des préambules à n’en plus finir…).


« Con » et ses déclinaisons par exemple ; « connard, connasse, gros con, petit con » (lequel d’ailleurs de ces 2 l’est le plus ? le gros ou le petit ? ou est-ce seulement rattaché à l’âge et au morphotype de la cible ? Mystère).
Je ne pense pas apprendre quoi que ce soit à qui que ce soit en rappelant que le con, désigne initialement le sexe féminin. Pourquoi le sexe de la femme, dans tout ce qu’il a de plus fécond et de plus ludique se voit-il, encore en 2007, rabaissé si bas qu’il fasse encore office d’insulte offensante ?

Si l’on demeure dans le registre des morceaux de viande, j’ai les mêmes remarques à l’encontre de « bite ». Se faire traiter de bite… franchement…
Le sexe de l’homme est un des organes les plus nobles qui soient et un des rares à être multifonctions dans l’organisme (va demander au cœur de faire autre chose que pomper bêtement, ou à l’estomac de brasser méthodiquement…).
La bite, mes biens chers frères, sert à la miction, et debout qui plus est, elle sert au coït, sert à montrer que l’on désire ardemment le coït, sert à jouer tout seul quand on s’est vu refuser un coït, permet de faire l’horloge solaire sur une plage naturiste, permet de s’amuser à "Missile Sol-Air Hermes" quand on a 10 ans (ou dix ans d’âge mental…), permet à certains maigrelets de compenser avantageusement une plastique d’informaticien dans certains vestiaires…
Alors au nom de quoi continue-t-on à balancer du « Quelle bite celui-là ! », je vous le demande…
C’est d’autant plus étonnant que, pour souligner un moment agréable, on dit que « c’est le pied »… Ahurissant. L’association agréable-pied m’échappe complètement. Personnellement, quand j’enlève mes pompes le soir pour dévoiler mes pieds, le moment n’est agréable pour personne… garanti.

Il est bien entendu évident que ce chapitre sur les parties du corps revêtant un caractère injurieux ne saurait se conclure sans un détour par le « trou du cul » (élégant). C’est à la limite le plus compréhensible des jurons attachés à une partie du corps, de part la tâche sinistre incombant à cet anneau musculeux à contraction volontaire (du moins normalement). L’action de déféquer étant grotesque et sale dans l’opinion collective, la merde restant de la merde et compte tenu de sa position de portier, c’est en toute logique donc que l’anus, alias trou du cul, s’est vu inexorablement affublé de la cape de l’insulte implacable.
Et pourtant, l’action de faire caca n’est-elle pas la plus naturelle qui soit ?
Et le suppo’ ? Tu devrais le mâcher ton suppositoire si tu n’avais de trou du cul pour le faire à ta place… alors respecte-le !
Et je connais pas mal d’homo-mecs qui sont ravi d’en être équipé, d’un trou-d’uc, et qui ont une considération toute ludique à son égard, et non injurieuse de facto.

Laissons donc les bites, cons et autres trous vaquer à leurs nobles besognes, et traitons-nous d’autre chose, s’il vous plaît !

PD, Pédale, Tapette, Tarlouze, Tafiole : insultes essentiellement employées par la caste masculine, vers un membre également de la même caste, afin de lui signifier tout le mépris qu’il a de lui en l’assimilant – que ce soit vrai ou non d’ailleurs – à un groupe ethno-sexuel qu’il considère comme risible dans le meilleur des cas, voire honteux ou pire, contre-nature et dégoûtant (il est d’ailleurs intéressant de constater que dans l’immense majorité des cas, l’homme trouve l’homosexualité féminine fort distrayante, et l’homosexualité masculine fort répugnante, j’en veux pour preuve que dans toute production pornographique qui se respecte destinée à un marché hétéro, on voit systématiquement 2 (ou plus) gourmandes se grignoter la craquette épilée (Mme la riche veuve héritière et sa domestique pas trop farouche), alors qu’on y verra jamais 2 éphèbes s’enculer sans vergogne (hop là…).
Nota : Rare, mais ce type d’insulte peut être entendu dans la bouche de certaines femmes qui boivent de la bière au litre, pètent à table, aiment l’ultimate fighting et les semi-remorques.

Enculé, sodomite : variante sur le thème précédent, où ici l’interjection se fait moins généraliste et beaucoup plus descriptive, le vif du sujet étant évoqué sans équivoque aucune. Notez qu’il s’agit encore une fois de la description pure et factuelle d’un comportement sur lequel s’appose l’opprobre et la disgrâce, au goût de celui qui l’emploi du moins.

Pute : la pute est à l’insulte féminine ce que le PD est à l’insulte masculine ; le dénigrement total de la condition et des mœurs d’une personne en se servant du qualificatif, ou d’une version argot de celui-ci, à des fins insultantes. Les prostituées existent, bien contre leur gré sans doute pour la plupart, depuis des siècles, dans tous les pays de tous les continents ; c’est comme il est coutume de l’appeler le plus vieux métier du monde, consistant à donner avec son corps du plaisir de chair moyennant finance. Le plus fascinant étant que, génération après génération, d’un pays à l’autre, d’une religion à l’autre, pas une nation ne fait exception dans le mépris qu’il est d’usage d’avoir à l’égard de ces personnes. On les tolère plus ou moins selon les régions du monde, mais l’insulte est tout aussi efficace, où que l’on soit.
Une remarque tiens : quand on dit de quelqu’un que c’est un dictateur, c’est pour désigner la plupart du temps un excès d’autoritarisme de la part de celui qui est visé. L’agression n’est pas bien virulente et cache parfois de l’amusement – l’intéressé peut même en être flatté. Traiter de pute en revanche n’offre que très peu de chance de recevoir un accueil enthousiaste, même avec une personne large d’esprit et peu susceptible. Et à bien y regarder, on est tout de même en droit de se demander, du dictateur ou de la pute, lequel des 2 cause le plus de tort à ses concitoyens… j’ai personnellement un avis sur cette question.

Fils de pute, bâtard : ici c’est intéressant, l’agresseur verbal s’en prend à la lignée de l’objet de son courroux, soit en qualifiant sa mère de praticienne sus-développée, soit en qualifiant d’illégitime l’union des parents dont il est le fruit.
Je ne vais pas disserter derechef sur « pute » dont « Fils de… » n’est qu’une déclinaison, mais intéressons-nous un instant à ce batârd…
C’est intéressant de constater que de nos jours, une multitude de gamins en survêt’ issus de banlieues passablement défavorisées, n’ayant que très peu de choses à foutre de la religion (je vous renvoie à la désertification des mosquées, temples et églises de toutes confessions) comme ils se foutent du supposé caractère sacré de la fidélité conjugale, dans une société où pratiquement 1 enfant sur 2 né hors mariage, se jettent aux museaux du « bâtard » à longueur de journée, qui je le rappelle, est une insulte d’un autre temps que les moins de 20 40 ans ne connaissent certainement pas, insulte visant à conspuer les enfants né en dehors d’un mariage en bonne et due forme.
Quitte à utiliser un critère désuet et archéologique de dépréciation et moquerie, pourquoi ne pas remonter encore plus loin dans le temps et se traiter de vilaine sorcière, hérétique, ou mieux encore, de sale rouquin ?

Salope : Je ne vais pas vous donner la définition de ce vilain mot (on l’a entendu dans la bouche de politiques dernièrement, le mot n’en sort pas grandit, je vous le dis)… simplement je le trouve tristement commun et surtout, d’une bêtise sans fond puisque que ne servant qu’à tâcher sans réelle signification. Comme l’ont très bien souligné "Les Inconnus" dans un sketch assez drôle, la salope est aussi bien une jeune femme qui accepte les pires outrages le premier soir d’une sortie, que celle qui s’y refuse… le terme est donc atterrant de part le vide de sens qu’est le sien.
Né, je l’imagine, d’un raccourci de l’insulte Marie-Salope désignant une femme négligée, malpropre et débauchée, cette signification a complètement disparu pour aujourd’hui ne plus servir qu’à désigner une femme dans la bouche des mufles.

---

Bon, après vous avoir sermonné sur les insultes qu’il serait de bon ton d’oublier, voici ce que je vous propose comme jurons « génériques » (même goût, même effet thérapeutique, mais pas la même marque) :

Jean-foutre : un peu vieilli mais ne demandant qu’à revenir au goût du jour, le jean-foutre se présente comme quelqu’un d’incapable, indigne ou moralement condamnable, donc tout à fait approprié à l’univers télévisuel (pour le côté indigne), ou au relationnel hiérarchique en entreprise (pour le côté incapable). Peut aussi être habilement remplacé par le « Foutriquet », également suranné mais tout aussi efficace.

Paltoquet : un de mes favoris, familier du lectorat des aventures de journalistes belges à houppette, le paltoquet est un peu vieilli, mais ne demande qu’à revenir au goût du jour.
Sa signification est double, ce qui peut le rendre deux fois plus efficace. Une définition originelle le qualifie d’homme malappris et grossier ; la définition contemporaine traite plus d’une personne insignifiante et prétentieuse.

Pisse-froid : un peu vieilli mais ne demandant qu’à revenir au goût du jour, le pisse-froid est un homme froid, morose et dépourvu d’humour. Vous conviendrez donc que ce ne sont pas les occasions du quotidien qui manquent pour faire un usage avisé de telle pique, notamment à l’égard de la hiérarchie ecclésiastique et des militants MPF.

Grosse merde : une de mes favorites, intemporelle et toujours efficace. Nul risque de blesser qui que ce soit – en dehors de la cible cela va sans dire – car une merde est et restera toujours une merde. C’est du déchet, ça sent mauvais, c’est disgracieux et ne plaît qu’aux mouches (qui ne sont pas susceptibles et ne voient d’outrage majeur à ce que leur dîner quotidien fasse l’objet d’insultes copieuses).
Un exemple pour étayer : « M. Di Canio, vous êtes une grosse merde ». Avec le vouvoiement, c’est la classe, enfin je trouve.

Tchouck-tchouk-nougat : Made in Capitaine Haddock. Je ne sais pas trop à vrai dire ce qui se cache derrière ce cri de colère du marin barbu, mais l’expression me fait hurler de rire. A essayer lors de votre prochaine dispute avec un tiers… pour voir.

Faquin : un peu vieilli mais ne demandant qu’à revenir au goût du jour, le faquin est un homme méprisable, vaniteux, malhonnête et sot. Devant telle définition, convenons que le « faquin » peut aisément convenir à de nombreux responsables politiques, syndicaux, ainsi que plusieurs animateurs/producteurs de télévision.

Galapiat : désigne surtout un individu jeune de type vaurien. Cette insulte n’est pas très virulente et peut facilement être employée dans le registre affectueux. Important : Ne convient pas vraiment pour conspuer des militants néonazi à une sauterie FN.
Bien qu’un peu vieillie, elle ne demande néanmoins qu’à revenir au goût du jour.


Alors de grâce, laissons là les « Va te faire enculer gros PD », ce qui, au-delà d’être redondant comme envolée syntaxique, continue d’assimiler l’homosexualité à une tare, sans nécessairement vexer son destinataire puisque cela faisait peut-être partie de ses plans pour la soirée…
En revanche, pourquoi ne pas employer : « Foutre du diable Monsieur, vous n’êtes qu’un paltoquet doublé d’un galapiat morveux… Tchouck-tchouck-nougat !!! »

---

D’autant qu’il suffirait de peu de choses pour que les habitudes changent. Regarde ; il a suffit d’une demi-vie de carrière sur scène à un génie comme Coluche pour faire de l’insulte « enfoiré » un terme quasi-amical. Initialement signifiant imbécile ou bon à rien, l’expression aujourd’hui rime aujourd’hui avec vieille canaille ou coquin malin, sans parler de l’association d’idées positives se faisant nécessairement avec les restos…

Folzebuth