De l'identité nationale

Je n’ai pas fait un billet sur l’Epad et le fils Sarko, je m’étais déjà occupé de lui il y a quelques temps de manière indirecte et prémonitoire.

Je n’ai pas fait un billet sur les 3 afghans gentiment foutu à la porte (en attendant qu’il reviennent par la fenêtre avec les sous qu’on leur a donné).

Je n’ai pas fait un billet sur les mœurs de Roman Polanski, pas plus que sur celles de Frédéric Mitterrand.

Pourquoi ?

Sans doute parce que j’avais lu du très bon sur le sujet, et qu’il ne m’a pas parut opportun de faire du médiocre en suivant.
A ce titre je recommande chaudement la lecture suivante avec en bas de l’article en question d’autres lien utiles.


Ceci dit, la réflexion au sujet de l’identité nationale que mène l’autre imbécile – le ministère du même nom me filant la nausée à chaque fois qu’il est prononcé – ne saurait en revanche être passée sous silence dans ce blog. En avant.

Tu veux la connaître l’identité nationale française, bougre d’âne ? (je m’adresse ici à l’initiateur de ladite réflexion, et non à toi cher lecteur dont la sagacité n’a d’égale que la finesse d’esprit et de jugement).
Un petit quiz devrait t’aider à y voir clair dans ce concept nébuleux. Voici donc un questionnaire de mon cru. Prenez une feuille et notez A ou B selon vos réponses.

I/ Des embouteillages :

A - vous patientez, ça va bien finir par se décoincer

B - vous criez, jurez, invectivez ceux qui vous précèdent avec force insultes mais bon, la vitre fermée quand même.


II/ D’une file d’attente (bureau de poste, téléski…)

A – pour rien au monde vous ne passeriez devant quelqu’un.

B – l’inattention de celui qui est devant peut vous être favorable ; tant pis pour lui, la vie est une jungle.


III/ De la langue de Shakespeare

A – Vous essayez dans la mesure du possible de prendre l’accent de la langue dont vous essayez la pratique.

B – vous parlez avec votre accent natal (Gascon, Toulousain, Ch’ti, Provencal) sans faire aucun effort. Que ceux qui ne comprennent pas aillent se faire foutre. Cela ne vous empêche pour autant pas de critiquer Jane Birkin qui cause français avec son accent rosbif.


IV/ Du passage piéton avec feux lumineux

A – Vous attendez que la signalétique vous indique le droit de traverser.

B – Rouge, vert, peu importe. S’il n’y a pas de voiture, vous traversez. Vous n’allez pas attendre pour le plaisir non plus.


V/ Du drapeau tricolore.

A – Il représente les couleurs du pays. C’est une chose pour laquelle on se bat, dont on est fier. C’est un symbole d’unité nationale.

B – Rien à foutre du drapeau, vous n’êtes pas un con d’amerloque qui l’accroche à sa fenêtre.


VI/ De la Marseillaise

A/ C’est un hymne national important, fédérateur, qu’il n’est pas inutile de chanter dans les écoles la main sur le cœur.

B/ Vous connaissez 1 couplet sur les 7 (si tant est que les 6 autres eussent été portés à votre connaissance un jour), le refrain, et pas question de le chanter, c’est la honte.


VII/ Des clichés…

A/ …sont une chose tout à fait normale et saine. La taquinerie inter-nations a toujours existé, il faut savoir regarder au-delà des idées reçues.

B/ vous n’avez jamais porté un béret de votre vie, vous ne pouvez pas digérer l’accordéon, et cela vous gonfle qu’on réduise votre identité à ces 2 seuls articles (ça et une baguette pas trop cuite). Cela ne vous empêche pas pour autant de plaisanter sur l’imbécillité supposée des belges mangeurs de moules frites, des anglais bouffeurs de jelly en chapeau melon, et de la gomina de ces voleurs d’italiens.


VIII/ Du racisme

A/ La xénophobie, l’antisémitisme, l’homophobie, le racisme, ne sont que des déclinaisons du repli sur soi et de la peur de l’autre.

B/ vous vous déclarez ouvertement non raciste, mais bon, il faut bien admettre que sur certains points, Le Pen a quand même vachement raison.


IX/ Des voyages où les Français ont mauvaise réputation

A/ Tout doit être fait pour changer cette sale opinion que l’on a de nous.

B/ Ce n’est pas ma faute. Et puis il n’y a pas de touristes pénibles, il n’y a que des hôteliers délicats et des restaurateurs susceptibles.


X/ Du sport

A/ Le fair-play est mère de toutes les vertus, quelle que soit la discipline. Supporter une équipe, c’est la soutenir dans tous les moments, même lorsqu’elle chute.

B/ Quand votre équipe gagne, « ON a gagné ». Quand votre équipe perd, l’entraîneur, il est con, les joueurs, ils sont trop payés et l’arbitre, il est un enculé (et un gros même).


XI/ De la culture

A/ Toute forme de culture est bonne à prendre, urbaine, élitiste, moderne ou classique ; le tout étant de laisser l’intellect s’en nourrir pour mieux se forger une opinion critique.

B/ Vous achetez des magazines people et affirmez le contraire, ne regardez jamais ARTE et affirmez le contraire. Vous savez qui a peint la Joconde, mais pas quand, et vous savez qui s’occupa de décorer le plafond de la chapelle Sixtine car ils le disent dans Will Hunting.


XII/ De l’histoire

A/ Vous maîtrisez convenablement l’histoire de France, des Mérovingiens au second empire jusqu’à la cinquième république, sans pour autant être prof ou instit.

B/ Vous connaissez une poignée de dates comme 1515 Marignan ou 1789 la Révolution, confondez les événements célébrés le 8 mai et le 11 novembre, êtes incapable de citer 10 Roi de France ayant régné plus de 10 ans et ça ne vous empêche pas plus que ça de dormir.


XIII/ Du cinéma

A/ Vous êtes allé voir Transformer 2 et/ou G.I. Joe tout en ayant plus de 12 ans.

B/ Vous parlez de films que vous n’avez jamais vu, détestez qu’on vous surprenne au sortir d’un film popu, déclarez adorer les films de réalisateurs inconnus. Les Etats-Unis font du cinéma business, nous en France, on fait du 7ème art !

Vous avez un maximum de A : vous n’avez que peu, voire pas de traits de caractère permettant de vous définir comme français d’un point de vue strictement identitaire.

Vous avez un maximum de B : vous êtes bien conforme à l’identité nationale française, félicitations !
Un conseil tout de même ; essayez d’en diminuer sensiblement la proportion, trop de B décomplexé peut faire de vous quelqu’un d’antipathique pour des yeux étrangers.

Et maintenant on fait quoi Eric ?

Parce que bon, à la lumière brillante de ce test chié en moins de 2 heures, il me semble évident que l’identité française est quelque chose de facile à cerner. Pour autant, que devons-nous faire des individus totalisant une majorité de A, attendu qu’ils fleurent autre chose que l’hexagone ? On les fout à la porte ?